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我有一位朋友，在大家眼中散發著成功職場女性的氣質。在令人稱羨的公司上班，不僅擁有昂貴的汽車，登記在本人名下的房子更是基本配件。每年海外旅行一、兩次是理所當然的，存摺裡現金也是滿盆滿缽。
然而，這樣的朋友如同口頭禪一般掛在嘴邊的話語卻是這麼一句嘆息：「人生一點樂趣都沒有。」當被問到：「要不要去旅行呢？」她就會用有些冷淡的態度回答：「啊——好麻煩。妳的體力很好嘛！」
如果跟她說：「我有一件想買的衣服，聽說最近在打折，我們一起去吧！」那個人就會回道：「妳就穿現有的衣服吧！都已經這把年紀了，還能有什麼新花樣嗎……」一臉倚老賣老的模樣，對我說的每句話都表現出抗拒的態度。
我羨慕那位朋友擁有的背景，於是便對她說：「妳這樣的人都覺得人生沒有樂趣的話，像我這種人不就更慘了嗎？因為妳過得舒適，所以才身在福中不知福！」
從外部的標準來看，那些過著不用羨慕他人生活的人裡面，經常有像我的朋友一樣，對人生感到無聊，內心充斥空虛及憂鬱的人。他們表面上擁有成功的人生，實際上卻過著百無聊賴的日常生活，箇中原因是什麼呢？答案出乎意料地簡單。
因為那些人沒有明確意識到自己想要什麼、需要什麼，他們不曉得自己為了什麼而付出努力、投入時間與金錢，因此只覺得日常生活十分沉悶無聊。
或者，他們害怕意識到自己真正追求的渴望，又或是對此感到羞恥，也有可能會造成這種情況。如果不能正確意識到自己的慾望，人不僅會開始指責自己，甚至會成為責罵他人或折磨旁人的元兇。
我也有過這種經歷。結婚三年後我懷孕了，那時我在職場也待了十幾年，為了累積第二份職涯經驗，除了努力做好講師的工作，課餘時間全都用來看書、製作資料、通勤聽課，即使每天反覆這種生活，我還是覺得二十四小時遠遠不夠用。
沒想到卻意外懷孕，這讓我大受打擊——雖然這麼說對孩子非常抱歉，但當時比起高興，更多的是擔心。計畫永遠趕不上變化，情況總是比想像中複雜，我也曾為此大動肝火。
但是即便如此，我也無法坦率地說出自己的真實心情。總覺得把話說出口，就會受到旁人的指指點點。於是我打算若無其事地進行胎教，故作從容地過著正常生活。孩子出生之後，必須同時肩負工作與育兒的重任，但我依舊沒有改變自己的這種態度。
後來，就出現問題了；畢竟在懷孕及育兒方面所要付出努力的量與質截然不同，我的能量終於被耗盡。我永遠無法好好睡覺，也總是擺脫不了疲倦的狀態，只要有一件小事不在我的控制之下，我就會怒不可遏，漸漸變成一個神經敏感的人。
我始終想不出什麼方法可以解決這種不愉快及疲憊。最終，在瀕臨崩潰的狀態下，我開始對先生發出怒火，以及無止無盡的埋怨。
我認為丈夫之所以不願意對我、對孩子、對家庭花費時間，是因為他是個只關注自己的利己主義者，對我的愛也已經冷卻。我為此大發雷霆，並且用盡各種方法都要告訴先生我在生氣。
要是對方沒有察覺我的怒氣，我就會更加努力尋找殺傷力更大的話語，並且毫不修飾地說出口。然而遇到這種狀況時，事情的發展就會與我的期望背道而馳，令我先生投入更多的精力到自我防禦。
每當他說「我也很累」時，都會讓我覺得他很後悔結婚，並且對於我們的婚姻十分不滿，這反應對我而言如同火上加油，我們之間就這樣陷入反覆對彼此生氣的局面。
許多人把「很累、好無聊、很生氣」之類的話當作口頭禪，但是當被問起為什麼感到疲累、為什麼覺得無聊、為什麼生氣時，卻說不出具體的事由。那就代表當事人「也不知道」。在那個時期，我也沒有真正了解自己為什麼那麼憤怒。
那時，我到底想要對我先生說什麼呢？在沒有盡頭的爭吵中，我們開始感到疲憊不堪，直到即將走向極端選擇前，我才終於反問自己：「妳真正想要的是什麼？」
「我想被愛……」
「我想成為對方珍惜的對象。」
「我想要成長，想要獲得成功。」
「我想成為大家眼中優秀的職業婦女。」
但是，這些話語一句都沒能傳達給我先生——不對，也許應該說，我也從未想要傳達出去。因為我覺得一旦將這些話語傳達出去，就代表我承認自己是個「弱者」，而這傷害了我的自尊心。當時，我學到的新知識告訴我要「察覺慾望」。而且值得感謝的是，這正是我踏入心理諮商的第一步。
我們所希冀且期盼的慾望，永遠都是發生在此時此刻的自然現象。但是在某些情況下，我會像過去的自己那樣，對此不屑一顧，然後將其拋諸腦後。甚至以「這事不緊急」、「這事不重要」為由，壓抑自己的慾望。又或者過分在意他人的眼光，但是又裝作毫無察覺，進而放棄或切斷了自己的慾望。
所以，察覺自己的慾望並不是一件容易的事。當時的我如果睡了一段時間，起床後會先在地板上打開感情卡牌以及慾望卡牌，練習集中注意力，了解那一瞬間感受到的感情與慾望。
就這樣反覆進行了幾天後，卡片上的詞語才開始真正進入我的腦袋，不知不覺中，我習慣在日常生活尋找感情及慾望的來源。這種感覺，就好像穿過一片伸手不見五指的灰白雲霧。
那時，我才明白自己生氣的原因以及感到不安的理由，都是因為不了解自己的內心而產生的感情。與此同時，我心中「想要繼續成長，想成為職業女性」的慾望也變得更加鮮明。
但是，察覺自己心中的慾望與將其向別人分享、溝通是完全不同的事。舉例來說，雖然我心中懷抱成長的慾望，但是在另一個人的角度看來，「成長」一詞的概念也許十分模糊。因此，當我們在傳達自己的慾望時，最好將名詞替代為動詞，利用具體的詞語將其表現出來。因此，我對我先生說：
「我還需要一點自己的時間。如果你可以幫我一點忙，情況會好很多。」在我這麼說之後，當我為了滿足自己成長的需求，需要對方做出具體的行動，就可以更輕鬆地表達出來。
「如果我能減少一點照顧小孩及家事上的時間，就可以有多一點看書及準備資料的時間，心情也就不會那麼著急了。」先生也對我說的話頗有同感，於是便這樣回答我：
「看見妳這麼具體地說出自己的期望，我也覺得自己受到了尊重。如果妳以後也能這樣對我說出來，我會非常感激妳。」我先生的反應出乎我的意料，而那個反應令我非常高興。
彷彿我先生一直在觀察努力的我，並給予我相應的認可，這對我來說是很大的安慰。與此同時，我才了解我先生也有尚未被滿足的慾望。正如同我對成長的渴求，我先生也有著「被尊重」的慾望。
如果明確地察覺並表達內心產生的慾望，我們就可以停止對另一方的推測或分析。因為誤會和歪曲自然而然地減少，所以對解決關係中發生的矛盾會有很大的幫助，也能為彼此提供更加寬容的契機。
本文摘自遠流出版的《你的心，今天還安好嗎？：每一天練習對自己多寬容一點》
作者：孫廷沇（손정연）
韓國諮商研究所諮商心理學碩士畢業。
韓國知名的心理諮商師。從2012年開始，她舉辦免費的「心理之夜沙龍」，為那些因生活艱苦而被疏遠的人們提供心理諮商服務，鼓勵大家進行自我療癒，協助與會者親身實踐，積極改善人際關係，擁有更自在的生活。
「你的心，今天還安好嗎？」是她對於人們心理問題關懷的重點。在諮商心理學系授課期間，她不斷提出這個問題並給予回應，而最令她感興趣的是：人的內心是如何在建構之後被破壞？又是因為什麼而連結在一起？
從這個主題出發的研究，讓她不知不覺踏入了心理諮商的行業，不但以此為職業，並且將多年累積起來的經驗撰寫成各種主題的著作，包括講述治療日常生活的小壓力而至想要遺忘過往創傷的《告別令人傷痛的事物》，還有以家庭問題為主的《我們是擁有血緣關係的他人》和《我正在與母親保持距離》，以及為上班族所寫的《致今天也帶傷工作的你》。
現今為「Sostory」心靈諮商指導代表、法務部矯正委員（東部拘留所／品行委員），從事心理諮商，並提供企業教育課程。
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