先生忙工作，家庭重擔落到媽媽身上？七年級女生的「瓢蟲法溝通」：孩子教養先得處理夫妻關係

不知道各位家長會不會覺得除了原本負責工作，又要忙寶寶的大小事，等於一個人要當二個人用。爆料公社有網友說：「如果老婆沒辦法像隋棠、小S 生產完快速恢復身材，就要離婚。」

現代人對於媽媽的要求很高，要出得了廳堂、進得了廚房，還要上得了健身房，當媽媽的壓力越來越大。我本來認為透過縝密完美的計畫表，可以把育兒、煮飯、健身、斜槓工作做得很好，但其實是大量消耗能量，有一陣子非得靠三杯咖啡撐到晚上12 點才做完預定進度。因為學習「正向教養」與「正念瑜珈」，我放棄完美計畫，進而接納自己是不完美的、時間是有限的！我把80% 的精力放在目標，用20% 時間放鬆，所以我做了三個改變：

一、減法生活

不該我的責任、我的事情，我就不做。以前我會沉迷於群組社團，有媽咪熱心需要幫忙，我是最先跳出來找資料協助，曾有家長在群組詢問小孩發燒要看醫生、周日哪間有開？我熱心幫忙協助，但是對方連一句謝謝都沒有。回覆群組訊息花費大量時間與精力，於是漸漸退出家長群組與臉書社團，現在把時間留給需要的正向教養學員和親友。

二、增加親密時間

說了這麼多，其實前面都是我自己經歷過的痛點。遇到教養疲倦和心理疲倦時，會不知道結婚進入婚姻是為了什麼？特別是當你專心照顧孩子，先生努力工作賺錢，兩個人沒有交集。你為了訓練孩子戒尿布，先生在一旁表示不用教，孩子以後會自動戒掉，雙方意見不一致，也瞬間點燃彼此的怒火。

夜深人靜時思考雙方期待孩子的出生，現在卻為了教養方式不一致而吵架，雙方共組家庭的意義還剩下些什麼呢？我建議各位媽媽們要留點時間跟先生約會，培養感情，例如放心地把寶寶交給阿公、阿媽，邀請先生去看電影或是晚上一起吃宵夜，擁有單獨的相處時間，培養彼此的感情，聊聊最近的生活，這才是夫妻雙方共同為了一個家庭目標而努力。

三、開口請先生幫忙

生小孩是兩個人的事，可是多數照顧小孩的重擔全落到媽媽一個人身上，先生只要負責工作，其他的家務事、生活水電等大小事全包在媽媽身上。雖說為母則強，但母親也需要幫忙，然而我們舊有的慣性思考，卻將總說不出口的期待變成實質對先生的抱怨。先生並不想聽指責，久而久之使得夫妻關係呈現惡性循環。正向教養的學前教育中有個「瓢蟲法」溝通，我延伸到夫妻溝通。太太平靜講出煩惱和具體希望幫忙的方式，讓先生能知道需求並幫忙，夫妻關係也會大為加溫。

正向教養Line 群組的媽媽們聽了我的建議「好好照顧自己」，出門放鬆擁有愉悅的心情。然而，拿出鑰匙打開家門的一瞬間，卻彷彿灰姑娘的鐘聲響起，美好的公主心情頓時全部消失無蹤。

因為先生只負責看顧孩子的安全，其他家事一樣都沒做！這表示，原本可以整理餐桌和廚房的時間，因為改成媽媽單獨外出活動，所有的家事得等媽媽回家後再處理。

原本被外出做指甲的放鬆，看到流理台堆滿髒兮兮的碗盤，頓時通通轉成火氣發飆，指責先生沒有整理家務！帶不好小孩！我們應該看見內心深處的渴望。回到家會生氣，是因為期望先生能夠整理家務，但是先生卻沒做到，我們的期望沒被滿足和完成，所以容易被失落的情緒影響而爆發言語衝突。

為了不被情緒影響，不妨先深呼吸，感受一下情緒從哪裡而來，我們的期望是什麼？希望先生怎麼做，再使用「瓢蟲法」溝通。遇到衝突，我們通常會先怒罵對方，也有可能生悶氣。

這些怒氣來自於我們的煩惱：家務事沒有人幫忙！史蒂夫．佛斯特老師教導，溝通除了說出我們的煩惱（Bug），還要具體說出我們的希望，對方才能明白需求，進而協助或是改善。例如跟先生說：「我出去運動，回來也累了，看到一堆碗盤會覺得無力，下次我出門，你可以幫忙洗嗎？」

瓢蟲法溝通句式

先深呼吸，感受現在的情緒是：＿＿＿＿＿＿＿＿。

跟另一半說出我的煩惱是：＿＿＿＿＿＿，我希望 ＿＿＿＿＿＿。

媽咪老師Cindy 經驗談

家長提問：「先生很容易破壞太太的教養原則，像是沒有遵守太太訂下的吃零食約定、很容易忽然對孩子大飆脾氣等。」

當我聽完後，只問一句：「先生是每次都沒有做到嗎？還是偶爾？」

太太的回答是：「不是每一次都沒做到，而是偶爾沒做到！」

我請太太回想，先生有做到他建議與溝通後的帶孩子行為，再帶著欣賞的角度去鼓勵先生。其實，不只是投訴的該名家長，我偶爾也會只看見另一半的不好，忘了欣賞他做得好的事情。所以我用「感謝式鼓勵」對先生說話，讓他發現自己也有做好的時候，會更願意聽進我的話，也更願意調整自己的步調。

我曾發生過一大早走入廚房，看到昨晚先生整理過的廚房，居然還擺著昨天煮的紅豆湯，滿滿擔心馬上從心中升起，煩惱紅豆湯放了一個晚上沒冷藏，可能會壞掉無法食用。還好聞了一下發現沒壞，就順手把紅豆湯拿去冰箱。

如果是以前的我，可能會這樣說：「你怎麼沒把紅豆湯拿去冰！壞掉怎麼辦？」、「你整理廚房不會順手把紅豆湯拿去冰？」

其實我們要的不多，只是希望先生洗碗時，可以順手拿去放好。我學習「正向教養」與「正念冥想」後，體悟了以溫和說明取代氣憤指責的三個方法：

一、先穩定自己

先深呼吸，感受自己的情緒：是擔心還是憤怒？又是來自於哪裡？沒有幫到忙還是擔心又要多花錢？（每個人感受不一樣）

二、情緒穩定再談

我明明沒那個意思，但情緒一上來就管不住嘴巴。這是很多人的困擾：習慣事情一定要當下解決或是溝通完。當我學習到正向教養的積極冷靜區，感受到當冷靜平穩時，能減少氣話與情緒溝通，更能直球對決把事情溝通好。

三、善用「我」開頭的句子

用你開頭的句子，都是帶著指責的語氣，像是「你怎麼都沒把紅豆湯拿去冰」、「你不會順手把紅豆湯拿去冰喔」等等。沒有人喜歡被指著鼻子說話，我們溝通的目的是希望對方能順手拿去放好。使用感謝式+「我」句式：「謝謝你整理廚房！我看到紅豆湯放在廚房、我幫你把紅豆湯拿去放了。」

先生會感受到妳的溫和與堅定，能更順利討論下次該順手把紅豆湯拿去放好的對話。簡．尼爾森博士說：「先連結，再糾正。」我們總是希望對方改變，卻忘了先「連結」。連結可以是同理、欣賞或是鼓勵。

正向教養小工具

三歲以下孩子煩惱與願望（Bug and Wish）印出圖卡，家長親身示範說出孩子的煩惱是 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿，你的願望是 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

或是家長遇到問題時，應用圖卡跟孩子說明，我的煩惱是：我很沮喪，孩子們不好好寫作業，我的願望是孩子們能好好的坐下來寫作業。

家長自己練習並帶領孩子多說幾次，三歲以下孩子也能使用圖卡說出自己的煩惱與願望。

當孩子具體說出期望時，也能讓家長明白孩子需要什麼，更能正向的溝通。

本文摘自布克文化出版的《最高教養術，媽咪老師的原子計畫：讓最貼近家長心的媽咪老師 Cindy，透過學習正向教養高效管理時間，改寫孩子與自己的人生》