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接受真實的自己 告白成為人生變化的開始

圖/pixabay
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本文共1784字

遠流出版 作者: 孫廷沇

阻斷自己「察覺」的人有一個共同特徵,就是倘若有人向他們提問題,這些人會迴避回答,還總是模糊焦點。這類型的人在進行諮商時,也總是會先給出否定的回答,幫自己豎起一道防火牆。

「您通常都是怎麼緩解壓力的呢?」

「不知道,不會特別做什麼事。」

「您有可以一起分享彼此工作壓力的同事嗎?」

「我一個人獨處比較自在。反正也不是跟別人聊天就能解決問題。」

「您下班之後,通常也都是自己一個人嗎?」

「是的,幾乎都是自己一個人。」

「您不覺得孤單嗎?」

「我喜歡自己一個人,這樣反而比較能集中精神。我並不是很在意其他人的想法。」

無論我對這位諮詢者提出什麼問題,對方都會回答自己一個人比較舒服,而且從未感到孤獨過―但真實狀況卻與本人的回答相悖,這位諮詢者之所以前來接受諮商,就是為了傾訴在人際關係中感受到的不愉快。

他總是把這些話掛在嘴邊:「只要工作能力優秀,其他的事情都不重要。」「職場上,最終還是要看誰工作能力有多好,這才是最重要的吧?雖然搞好人際關係也會有幫助,但我不覺得這很重要。」

他經常在諮商的過程中反覆提起,他認為人際關係並不重要,以及自己一個人比較自在。有一次,他說完這些話便咬緊嘴唇,然後深深嘆了一口氣。

如果他說的話是真的,那他就沒有理由為了人際關係而苦惱。他的話語中顯然還有弦外之音,為了讓他能夠客觀看待這個部分,我對他這樣提問道。

「您口頭上說人際關係不重要,結果卻因為人際關係而煩惱呢。」

「其他人不也是這樣嗎?」

「我想聽聽看孝燮您的想法。您本人是怎麼想的呢?」

「嗯……︵嘆氣︶」

「您現在嘆了一口氣,這聲嘆氣是什麼意思呢?」

「嗯……只是覺得頗可悲,也很讓人鬱悶。」

「誰很可悲呢?」

「我啊。」

「那讓人鬱悶的人又是誰?」

「也是我。但是,其他人不都是這樣的嗎?每個人都說人際關係很重要,但應該不是這樣吧。到最後,大家都只顧自家門前雪。」

「別人不重視人際關係,只顧自己的事情,這件事跟您有什麼關係呢?」

「所以就算有心事,說出來也沒有用。因為大家都只想著自己,把壓力跟其他人分享,對方也不會關心。」

「假設其他人給您關心、傾聽您講的話,情況會有所不同嗎?」

「應該會吧……」

我們分分秒秒都在感受此時此刻的情緒,帶著想要做點什麼的慾望與想法付出行動。然而,一旦切斷了這些事物,我們的感覺就會變得遲鈍,進而越來越難以滿足自身的需求。

完形療法創始人佛列茲.皮爾斯說過,表現出「內射」的人會按照他人的期待來行動,做出「投射」行為的人則會將他人的行為投射到自己身上,而處於病態的「融合」關係中的人會分辨不清是誰對誰做出什麼行為。

表現出「回射」傾向的人會對自己做出想對他人做的事情,「自我意識」強烈的人則會過分在意他人對自己行為的反應,因此生活在擔心與憂慮之中。此外,做出「折射」行為的人會阻斷自己的情緒,麻木地生活在這個世界上。

事實上,很少有人能夠完全脫離目前為止學習到的六項因素,這些因素妨礙我們進行察覺,並阻撓我們發動解決問題的能量。

我在這裡必須坦言,我也分別受到這六項因素的影響,目前依然在面對一堆尚未解決的問題。但是,我相信這個告白會成為我人生變化的開始,希望所有讀者都能像我一樣,發現自己身上的阻礙因素,最終能夠充分享受生活的寬容―就從接受真實的自己開始吧。

本文摘自遠流出版的《你的心,今天還安好嗎?:每一天練習對自己多寬容一點》

作者:孫廷沇(손정연)

韓國諮商研究所諮商心理學碩士畢業。

韓國知名的心理諮商師。從2012年開始,她舉辦免費的「心理之夜沙龍」,為那些因生活艱苦而被疏遠的人們提供心理諮商服務,鼓勵大家進行自我療癒,協助與會者親身實踐,積極改善人際關係,擁有更自在的生活。

「你的心,今天還安好嗎?」是她對於人們心理問題關懷的重點。在諮商心理學系授課期間,她不斷提出這個問題並給予回應,而最令她感興趣的是:人的內心是如何在建構之後被破壞?又是因為什麼而連結在一起?

從這個主題出發的研究,讓她不知不覺踏入了心理諮商的行業,不但以此為職業,並且將多年累積起來的經驗撰寫成各種主題的著作,包括講述治療日常生活的小壓力而至想要遺忘過往創傷的《告別令人傷痛的事物》,還有以家庭問題為主的《我們是擁有血緣關係的他人》和《我正在與母親保持距離》,以及為上班族所寫的《致今天也帶傷工作的你》。

現今為「Sostory」心靈諮商指導代表、法務部矯正委員(東部拘留所/品行委員),從事心理諮商,並提供企業教育課程。

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