接受真實的自己 告白成為人生變化的開始

阻斷自己「察覺」的人有一個共同特徵，就是倘若有人向他們提問題，這些人會迴避回答，還總是模糊焦點。這類型的人在進行諮商時，也總是會先給出否定的回答，幫自己豎起一道防火牆。

「您通常都是怎麼緩解壓力的呢？」

「不知道，不會特別做什麼事。」

「您有可以一起分享彼此工作壓力的同事嗎？」

「我一個人獨處比較自在。反正也不是跟別人聊天就能解決問題。」

「您下班之後，通常也都是自己一個人嗎？」

「是的，幾乎都是自己一個人。」

「您不覺得孤單嗎？」

「我喜歡自己一個人，這樣反而比較能集中精神。我並不是很在意其他人的想法。」

無論我對這位諮詢者提出什麼問題，對方都會回答自己一個人比較舒服，而且從未感到孤獨過―但真實狀況卻與本人的回答相悖，這位諮詢者之所以前來接受諮商，就是為了傾訴在人際關係中感受到的不愉快。

他總是把這些話掛在嘴邊：「只要工作能力優秀，其他的事情都不重要。」「職場上，最終還是要看誰工作能力有多好，這才是最重要的吧？雖然搞好人際關係也會有幫助，但我不覺得這很重要。」

他經常在諮商的過程中反覆提起，他認為人際關係並不重要，以及自己一個人比較自在。有一次，他說完這些話便咬緊嘴唇，然後深深嘆了一口氣。

如果他說的話是真的，那他就沒有理由為了人際關係而苦惱。他的話語中顯然還有弦外之音，為了讓他能夠客觀看待這個部分，我對他這樣提問道。

「您口頭上說人際關係不重要，結果卻因為人際關係而煩惱呢。」

「其他人不也是這樣嗎？」

「我想聽聽看孝燮您的想法。您本人是怎麼想的呢？」

「嗯……︵嘆氣︶」

「您現在嘆了一口氣，這聲嘆氣是什麼意思呢？」

「嗯……只是覺得頗可悲，也很讓人鬱悶。」

「誰很可悲呢？」

「我啊。」

「那讓人鬱悶的人又是誰？」

「也是我。但是，其他人不都是這樣的嗎？每個人都說人際關係很重要，但應該不是這樣吧。到最後，大家都只顧自家門前雪。」

「別人不重視人際關係，只顧自己的事情，這件事跟您有什麼關係呢？」

「所以就算有心事，說出來也沒有用。因為大家都只想著自己，把壓力跟其他人分享，對方也不會關心。」

「假設其他人給您關心、傾聽您講的話，情況會有所不同嗎？」

「應該會吧……」

我們分分秒秒都在感受此時此刻的情緒，帶著想要做點什麼的慾望與想法付出行動。然而，一旦切斷了這些事物，我們的感覺就會變得遲鈍，進而越來越難以滿足自身的需求。

完形療法創始人佛列茲．皮爾斯說過，表現出「內射」的人會按照他人的期待來行動，做出「投射」行為的人則會將他人的行為投射到自己身上，而處於病態的「融合」關係中的人會分辨不清是誰對誰做出什麼行為。

表現出「回射」傾向的人會對自己做出想對他人做的事情，「自我意識」強烈的人則會過分在意他人對自己行為的反應，因此生活在擔心與憂慮之中。此外，做出「折射」行為的人會阻斷自己的情緒，麻木地生活在這個世界上。

事實上，很少有人能夠完全脫離目前為止學習到的六項因素，這些因素妨礙我們進行察覺，並阻撓我們發動解決問題的能量。

我在這裡必須坦言，我也分別受到這六項因素的影響，目前依然在面對一堆尚未解決的問題。但是，我相信這個告白會成為我人生變化的開始，希望所有讀者都能像我一樣，發現自己身上的阻礙因素，最終能夠充分享受生活的寬容―就從接受真實的自己開始吧。

本文摘自遠流出版的《你的心，今天還安好嗎？：每一天練習對自己多寬容一點》

作者：孫廷沇（손정연）

韓國諮商研究所諮商心理學碩士畢業。

韓國知名的心理諮商師。從2012年開始，她舉辦免費的「心理之夜沙龍」，為那些因生活艱苦而被疏遠的人們提供心理諮商服務，鼓勵大家進行自我療癒，協助與會者親身實踐，積極改善人際關係，擁有更自在的生活。

「你的心，今天還安好嗎？」是她對於人們心理問題關懷的重點。在諮商心理學系授課期間，她不斷提出這個問題並給予回應，而最令她感興趣的是：人的內心是如何在建構之後被破壞？又是因為什麼而連結在一起？

從這個主題出發的研究，讓她不知不覺踏入了心理諮商的行業，不但以此為職業，並且將多年累積起來的經驗撰寫成各種主題的著作，包括講述治療日常生活的小壓力而至想要遺忘過往創傷的《告別令人傷痛的事物》，還有以家庭問題為主的《我們是擁有血緣關係的他人》和《我正在與母親保持距離》，以及為上班族所寫的《致今天也帶傷工作的你》。

現今為「Sostory」心靈諮商指導代表、法務部矯正委員（東部拘留所／品行委員），從事心理諮商，並提供企業教育課程。