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「我爹待你有恩,不幫我也該給點好處!」《九品芝麻官》職場啟示:人情不能當作籌碼

提要

關係的本質是交情,不是交易 任何一段關係最終都會回歸平衡

「九品芝麻官」劇照 本報系資料庫
「九品芝麻官」劇照 本報系資料庫

本文共2464字

方智出版 《好關係是麻煩出來的》

電影《教父》開頭講述了一個故事。 在義大利黑手黨老大柯里昂的女兒婚禮上,殯儀館老闆博納瑟拉來找柯里昂,想出錢請他為自己的女兒報仇。按照義大利人的習俗,在兒女的婚禮上不能回絕他人的請求。

博納瑟拉忌諱柯里昂的黑幫背景,一直不願意交他這個朋友。柯里昂對此心有芥蒂,他斷然回絕—如果你把我當朋友,這個忙我一定會幫你,可惜你只是把這當成一場交易。

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聯想到柯里昂的黑幫背景,我們不難知道為什麼博納瑟拉不願意接受他的友情—一旦接受了黑幫老大的幫助,就會被人際關係中的一種潛規則綁架:當對方需要麻煩你時,你也得義不容辭,哪怕要你做的是違背原則的事情。

人際關係中的這種潛規則,其實就是經濟學和心理學領域的互惠原則。也就是我們常說的「人情債」。

人情債是人類社會合作的重要基石,但也是產生「互惠焦慮感」的源頭。 當我們接受別人的饋贈後,很容易產生一種必須回報的念頭,同時也會有不舒服的感覺,這種感覺催生了焦慮感。

在一段正常的關係中,人情債應當潛在水底下,大家心知肚明即可。不可反覆提「我幫了你什麼」,更不要拿它當籌碼要求對方回饋自己,這麼做只會讓對方感到厭惡,對任何一段關係都無益。

醫生王湞最近遇到一件煩心事:兒子快放暑假了,她想幫孩子請家教,卻找不到合適的人。 無奈之下,她只好找人幫忙,有過一面之緣的媛姊成為她求助的對象。媛姊以前在學校當老師,後來自己開了間補習班,桃李遍天下。

媛姊推薦了一個在一流大學讀書的學生,王湞非常滿意。後來,媛姊又推薦了幾個不錯的家教,有時候還主動幫王湞的兒子補課。 為此,王湞很感激,請媛姊吃飯不說,還送了些禮物,兩人也走得越來越近。

沒過多久,事情發生了戲劇性的變化。在接下來的一年中,媛姊三不五時地就來醫院找她,還經常帶親戚來。剛開始,王湞還有求必應,久而久之,她發現媛姊麻煩自己的次數越來越多,要求也越來越過分,甚至為胎兒做性別鑒定這種違法的事也不避諱。

王湞煩不勝煩,最終還是開了口。她說得很委婉,意思是,她已經幫得夠多了,有些忙她無能為力。 媛姊卻不識趣,面對拒絕,她更多的是惱怒:「妳家孩子學業上的事我操了多少心,也幫了妳,怎麼請妳幫我一下就這麼難?」媛姊的話讓王湞很惱火,兩人在電話中吵了幾句,自此再無聯繫。

人情不是籌碼,更不能主動以此為由,命令別人幫自己的忙。在一段正常的人際關係中,雙方會主動尋找平衡,你幫了別人,別人自然心中有數。

戰國時代有個名叫中山的小國。 有一次,中山的國君設宴款待國內名士,不巧,當時宴席上的羊肉羹分量不夠,因此,在場的名士並非每人都能喝到。其中,有一個沒喝到羊肉羹的人,名叫司馬子期,為了這點小事懷恨在心。

為了報復中山國國君,他竟然跑到楚國,力勸楚王攻打中山國。 一直以來,楚國就是財力雄厚的強國,若要攻打中山,簡直易如反掌。後來,中山國被攻破,國君只好逃到國外。

他逃走時發現有兩個人手拿武器跟隨著他,於是好奇地問道:「二位壯士從哪裡來?為何緊跟在寡人身後?」 那兩個人回答道:「國君不必害怕,您曾經將一壺食物賜予一個瀕死之人,這個人因為您的恩賜才免於死亡,我們兩個人正是他的兒子。父親在臨死前,曾萬般囑咐我們,中山國若是有任何事故,我倆務必竭盡全力,誓死保護您的安全!」 當你希望別人能夠回饋你時,一定要明白,在互惠心理的作用下,自覺的人會主動尋找平衡,而那些只拿不給的人,也不值得你深交。

但有人還是習慣把人情當令箭,把幫過別人的忙當籌碼。自己需要幫忙時,當別人流露出一點為難,就立馬把籌碼加上去,瞬間將自己和對方對立起來。

周星馳主演的喜劇電影《九品芝麻官》中,包龍星的父親有恩於京城的刑部尚書,在對方餓得要死的時候給了他半塊餅。 包龍星拿著父親給他的信物—剩下的半塊餅去找對方。對方客客氣氣,雖說不願意幫忙,也沒有撕破臉。

包龍星自找死路地提到:「我爹當年對你恩重如山,就算你不幫我也該給我點好處。」這話惹惱了刑部尚書,他命人端來一百個餅還人情,還強迫他全部吃下。

電影固然是電影,思路卻符合真實的人性:不管人情債有多重,都沒人願意被道德綁架。拿人情做籌碼,提醒別人應該幫忙時,就已經給他扣上忘恩負義的帽子了。此時,再好的關係也會撞上冰山。 我們都知道幫忙是一種情分而不是義務,哪怕你曾經幫助過對方,也不能要求他按照你的條件給予回報。

舉個簡單的例子,你在別人有困難的時候,借人一筆錢,這是一種良善,也是人情。但當你遇到困難的時候,你不能同樣要求對方也借你這麼多,要根據對方的經濟條件,而不是你需要的條件來提出請求。

朋友李蕊最近找我訴苦。 她的婆婆很能幹,以前經商賺了不少錢,家裡的房子和車子都是她買的。李蕊和丈夫結婚後手頭緊,婆婆還金援過他們。

李蕊也知道,自古婆媳是冤家,所以她盡量多回報婆婆。婆婆給的錢,她堅持要求丈夫和自己一起還清。家裡狀況好了之後,她逢年過節也會送東西到婆婆那裡。一來二去,婆媳關係倒也不錯。

但後面就出了問題。 婆婆希望夫妻倆再生一個兒子。李蕊堅決不同意,她覺得有女兒已經夠了,不想再受罪。 李蕊的丈夫也識相,跟母親說:「生孩子是我們的事,她不願意,我也沒轍。」

所以,婆婆就把火力轉移到李蕊身上。一下講道理,一下苦情戲。李蕊則無動於衷,軟硬不吃。 婆婆無奈,開始道德綁架:「你們倆結婚的時候,我也沒少幫忙,這次就當作是成全媽媽,我做夢都想抱個孫子。」

就這樣一句話,讓李蕊爆炸了。 她本來就因為欠婆婆的人情而膽戰心驚,現在婆婆拿感情來逼迫便觸碰到她的底線。兩人原本和和氣氣,就因為這一件事,鬧得非常不愉快。

我見過太多動不動就揮舞人情大刀的人。在我看來,這種拿人情當籌碼的事簡直太可笑了—欠你人情,難道就得任你宰割?這哪是人情債,分明比賭債還可怕。

其實,任何一段關係最終都會回歸平衡,它會在一次次順其自然的交往、麻煩中,讓雙方都得到幫助和補償。 當你求助於曾經幫助過的人時,毋須任何籌碼,該幫忙的人自會出手,有心無力的人也該感謝。這樣,人際關係才會回歸到交情,而不是交易。

本文摘自方智出版社的《好關係是麻煩出來的

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