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學做慢養的父母:高學歷無法陪孩子一輩子,好性格才能帶來好人生

2019-11-06 23:29卡內基訓練 撰文者:黑幼龍、李百齡

圖/取自Pexels
圖/取自Pexels
當父母責任重大,有些父母以非常嚴肅的態度看待「當父母」這件事,給自己很大的壓力,我要跟這些爸爸媽媽們說,放輕鬆,養小孩其實樂趣無窮,不只當下,後來回想也都樂趣十足。

回想一下你的寶貝剛出生時,是不是一個微笑就讓你心裡柔軟不已,孩子叫出第一聲「媽媽」、「爸爸」時,孩子踏出人生第一步時,你們是不是都興奮到不能自己?

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我現在看我的孩子們養孩子,也覺得樂趣無窮,而且體會到血緣真是奇妙。立國的太太是非日混血兒,他的大兒子像媽媽,黑人血統占優勢,沒有東方人的樣子,他的小兒子就是百分之百中國人面孔,長得跟立國好像。不過包括領養來的女兒,立國夫婦對三個孩子的愛,沒有區別。

孩子各有各的脾性,立琍的老二Andy外向,口才便給,喜歡與人互動,而且極有冒險精神。英文是新加坡主要語言之一,學生都會講英文,有一次學校邀喜劇演員到校表演,演員用英文問小朋友:「誰會講法文?」Andy舉手,喜劇演員走到他面前說:「你講一句法文給我聽。」Andy就講了一句:「Parlez-vous Francais.」喜劇演員驚呼:「哇,你真的會!」稱讚了他一番。其實Andy哪會說法文,他就只會這一百零一句,還是回台北玩時跟我學的,立琍就說Andy這傢伙膽子好大,哥哥跟妹妹都不是這樣。

千萬不要把養孩子當做苦差事,也千萬不要把自己變成軍訓教官或舍監,這樣你會覺得做父母好累啊!當孩子讓你生氣煩憂時,要有調節的方法。我認識一個媽媽,在孩子步入青少年時,她在房間櫃子上放孩子嬰幼兒時期的照片,每當孩子讓她氣得跳腳時,她就去看看孩子小時候天真可愛的模樣,自己即將爆發的怒氣,就這樣緩和下來了。

教育界有一句話「教學相長」,用在親職教育上也是如此,爸爸媽媽如果覺得扯著大嗓門講話不是好示範,那麼就跟孩子一起練習輕聲細語;爸爸媽媽如果覺得自己對孩子耐性不夠,那麼就親子一起來培養耐性。

耐性,也正是為孩子培養好性格中,父母最需要的心理素質,因為,孩子是慢慢養大的!

學業學習可以靠填鴨速成,但性格的培養完全沒有辦法一蹴而得,好性格,需要「慢養」;再者,每個孩子都是獨特的,成長曲線都不一樣,也要慢養。既是慢慢養,爸爸媽媽就要有耐心,不要緊張、不要急,不求一時的效率,也不以當下的表現評斷孩子。

我之所以提倡「慢養」的觀念,就是看到太多父母太心急,擔心孩子輸在起點跑上、擔心孩子成績不好、教養孩子以考上名校為目標,完全以學業成績來評斷孩子。

「慢養」是要幫助父母了解,決定孩子一生的是性格,不是考試成績,父母應尊重孩子個性差異,在起跑點幫孩子找到成長的力量,追求速成,反而最後輸在終點。

二、三十年前,有沒有讀大學的確影響孩子的競爭力,但時代巨輪轉動快速,隨著社會變遷,讀書已不是成功的關鍵,創意、自信才是,學歷的影響力將越來越低。看看微軟創辦人比爾‧蓋茲及蘋果電腦創辦人賈伯斯,大學都沒有讀完,卻開創了影響全人類的事業。

並不是說讀書不重要,而是讀書之外,孩子更需要其他能力。大勢所趨,每家公司都需要有熱忱、創意、領導能力的人,企業用人,將不只考慮學歷,人格特質更重要,人際互動能力好嗎?有沒有溝通能力?是否具備團隊合作的精神?

何況,人生難免起伏,考上最好的學校不等於一生平順,孩子以後仍可能遇到其他打擊、挫折。如果孩子擁有自信、抗壓力、克服憂慮等能力,即使跌倒了也能站起來,昂首闊步繼續向前走。

慢養,是父母給孩子最好的資產,父母要做的就是相信孩子、等待孩子,讓孩子從小感受到被關愛,知道自己是被重視的,而且允許自己慢慢長大。

但慢養不是放任,慢養是讓孩子在學習中成長,培養各種獨立思考、自主負責的能力,對生命充滿熱忱,學會自己做決定,然後替自己的決定負責,成為最好的自己,過得自信且快樂。

慢養是等待,在慢養孩子的過程中,爸爸媽媽是園丁,孩子是種子,園丁在花園種下種子後,耐心等待種子萌芽;慢養也是陪伴,在幼苗成長過程中,園丁細心觀察幼苗缺少什麼、需要什麼,適時提供成長所需的各種養分,陪伴幼苗茁壯,長出自己的顏色與姿態。

高學歷無法陪孩子走一輩子,好性格才能帶來好人生,請家長耐心培養孩子的性格吧!

在孩子成長過程中,他看到了什麼、感受到了什麼,會逐漸在他們心中形成價值觀與信念。孩子的性格,是從生活經驗中一點一滴累積來的。

有個媽媽回憶,小學時打躲避球,她不小心把球砸到一個男同學臉上,男同學鏡框斷裂,她很難過的道歉並且表示要賠償,不過男同學說沒關係,這是意外,沒有要她賠。

她大女兒小學三年級時,男同學在練琴室玩球,把女兒小提琴的琴弓砸斷了,男同學媽媽很抱歉說要賠錢,她想起自己小學時的往事和心情,就說不用了,請媽媽把這個調皮的男孩訓一頓就好。那時女兒用的是小弓,大約兩千元左右。

國中時,有一次小女兒同學來家裡玩,一屁股坐在琴弓上,當場斷成兩截,重買新弓花了一萬兩千元,她也沒要那個女孩賠償,也沒告訴女孩的媽媽,只是很嚴肅的告訴女孩,以後要小心。

這幾件事情讓她意識到,成長過程中若有被原諒的經驗,長大也比較容易原諒對方,當然前提是對方真有歉意。她說,依此類推,家庭真的很重要!

而相同的事物,家裡的態度正向還是負向,孩子體會到的完全不同。

比如說打麻將這件事,我家是允許小孩打麻將的,還真的玩錢,不過我們多半只跟家人打,玩的金額也很低,一台十塊錢,通常逢年過節打得最多。

我和黑媽是因為年輕時就陪爸爸媽媽打麻將,在我們觀念中,從不認為打麻將是賭博,而只是一種休閒娛樂。孩子從小接觸麻將有一個好處是,他們很早就玩過了,長大後就不容易著迷。這樣多好,要是三、四十歲才學會麻將,然後著了迷,天天瘋著打牌,豈不糟糕透了。

我的四個孩子小時候就會打麻將,到現在也沒有哪個沉迷於其中。立琍的三個小孩也會打麻將,她或孩子手癢想打牌時,一大三小剛好湊一桌。有一次我到新加坡她家,孩子說想跟公公(外孫叫我「公公」)打麻將,立琍跟他們講:「你們趕快把功課做完,就可以玩一圈。」三個小孩果然火力全開把功課做完,開開心心跟我打一圈麻將,快快樂樂上床睡覺去。

家裡這樣看待打牌這回事,所以對我的孩子和孫子來說,打麻將只是動動腦遊戲的一種,氣氛是和樂愉快的。現在黑家三代聚在一起時,講到打麻將,有一籮筐趣事可以講,我想,以後我的孫子們對麻將的回憶,將是快樂的親子時光。

但如果一個家庭的爸爸或媽媽沉迷於打麻將,像早年在眷村,有的大人沒日沒夜的打牌,還玩得很大,家裡完全不管不顧,小孩放學回家沒飯吃,大人輸了錢還要打小孩罵小孩出氣,孩子對麻將的感覺應該只有害怕恐懼了。

我升格當爺爺公公後,過年我還跟孫子們擲骰子玩,孫子們拿壓歲錢下注。玩這個我是有用意的,可以讓孩子從小就有金錢的觀念,過年才有得拿的壓歲錢,你把他贏過來了,他們哇哇叫很心痛啊!後來反而會避免賭博。

玩骰子還可以看出每個小孩個性不同,有的小心翼翼只押個十塊錢、二十塊錢,有的膽子很大一整個紅包全押下去,贏了回收雙倍,但輸了就輸光光。有一次一個孫女把錢統統押下去,輸了,我收了她的錢,不還她就是不還她。那時她還沒讀小學,我就是想讓她知道輸錢的滋味,而且學會願賭就要服輸。

我有一次在大陸演講,提到我家給小孩打麻將,台下聽眾有人搖頭,一臉不贊同,但我說出我的想法後,他們就明白了。每件事都有不同面向,就像水能載舟,亦能覆舟,孩子價值觀的建立,就看父母怎麼做。

本文獲卡內基訓練授權刊登

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