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勇敢斷捨離!息事寧人 只會帶來糾纏不清

2019-05-21 22:52經濟日報 方言文化

面對爭執,更要冷靜而理性

我認為往後成人的心智教育,都該加入「大人的爭執」這個項目。不過對生在法治國家的我們而言,行使暴力會犯下傷害罪,大聲怒罵、威脅人則會犯恐嚇罪,因此這裡的「爭執」自然不是指這方面的衝突。

大人的爭執,是意指「要能夠冷靜、理性地反駁對方」。為此,我們必須弄懂生活中與自己息息相關的法律,及其最終型態——打官司。

推薦

為了在任何糾紛及對手威脅下都不敗下陣來、避免被不利的情況壓著打,我們一定要足夠瞭解法律與審判的機制。

什麼時候對方能告我們?審判是怎麼進行的?如果輸了會發生什麼事?由自己提出告訴時也一樣,只要擁有法律知識、做好心理準備、擬定完善策略,便能在糾紛中冷靜取勝。

順帶一提,購買商品或服務時,若你不慎與業者產生糾紛,對方說:「我要告你!」你大可放輕鬆、不必害怕。因為光是律師委託費,基本就要花費五萬元左右,官司動不動就得打一、兩年,一般企業根本沒有閒暇時間去做這種事,為了回收數萬元或數十萬元而上法庭,實在不划算了。

然而,若是在消費者金融等借貸上遲還,即便金額很少,也很容易被告,這點要特別留意(嚴格情況下,債權會由金融機構讓渡給債權回收管理公司,再由債權回收管理公司控告消費者)。畢竟消費者準時還錢,對借貸及債權回收業者的工作而言,都是很重要的一環。

勇敢斷捨離!息事寧人只會帶來糾纏不清

想要「切斷」關係,就得捨棄「息事寧人」的想法,要抱持「踏入戰場」的覺悟。

前面曾提過友誼的斷捨離,那相較之下比較簡單,若對象換作是配偶或工作夥伴等關係深厚的人,狀況就不太一樣了。因為在很多情況下,這並非拉開距離就可以解決的。

比如說離婚,這可不是搬出家門就好。單方遞出離婚協議書也是無效的,只要沒有法律判定,你便很難展開新人生。要離開與他人共同出資成立的公司、放棄某筆生意時,也必須去更改登記或重新簽約,否則法律糾紛將永遠纏著你。

然而,這一類的斷捨離並沒有那麼容易。若對方不願答應或存心為難,而你們的利害關係正好相反,那麼能協調、合意的機率,就不太高了。因此,想要「切斷」關係,就得捨棄「息事寧人」的想法,要抱持「踏入戰場」的覺悟。

當對方反對分道揚鑣,但你仍想離開,就要知道這勢必會對你的精神造成極大的壓力,要克服它將得經歷一番艱辛。然而許多好人忍受不了這種折磨,他們無法狠下心把關係斷乾淨,結果導致彼此糾纏不清,白白浪費人生。

其實上戰場不代表就不好,「打仗」是一種為自己殺出活路的震撼療法,是要捨棄過去謊言、欺瞞、忍耐與偽裝,好好面對現實的革命。

比起心有芥蒂、強顏歡笑地道別,還不如打開天窗說亮話,大吵一架分開,這樣陰霾才能一掃而空,然後重振精神,產生前進的動力。

用極端的例子來說,假設你與第三者待在一起,那麼被正宮、元配逮個正著時,肯定會掀起一場腥風血雨。但這場戰爭卻能將你從過去編織的各種謊言中拉回現實,逼你面對自己真正想珍惜的人,並且釐清對方容忍的底限在哪。

當然這只是為了方便說明才舉的極端例子,若在這種情況下你想結束關係,對方還堅持拒絕,那就代表對方很可能也在利用你。和你交往有好處,他自然不會輕易答應分手,結果就會爆發爭執。

工作上也是,被拒絕「終止合作」,也許是與你做生意特別有肥水可撈;而身為家庭主婦的太太拒絕離婚,也有可能是因為貪圖丈夫的錢財。

另一個時有所聞的是「家暴男不肯離婚」,這通常都是因為他擔心沒有人能當自己的情緒出口,害怕失去能施暴之對象的關係。

在這些情況下想要分開,難免會陷入一場惡鬥。若對方明明沒有錯,卻怎樣都不肯離開,那你就要知道,或許你早該與他斷乾淨了。

在我的想法中,「逆境是用來克服的,戰場是用來度過的,挫折是用來品嚐的」。不要因為遭遇逆境便怨天尤人、抑鬱而終;不要由於害怕戰場就轉身逃跑,也不要因挫折而一蹶不振。要控制那個想要掩耳盜鈴的自己,傾聽內心聲音,在心裡好好消化。

我相信這樣的經驗能使你更堅強,最終你將具備不隨他人起舞、不為外界所動的情感標準。

本文摘自方言文化的《可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好》

離婚
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方言文化

一本書其實背後有八卦,以及無法在紙本上細說的故事。Babel inside,就是要把這一切給抖出來!

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