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柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多

2019-05-21 22:48經濟日報 方言文化

圖/Pexels
圖/Pexels
柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多

好人無法抵擋他人的抱怨,只會委屈自己,所以談判總是談輸。

避免與他人衝突,是人人都會有的自然情感,也是能平順安穩過日子的必要心態。然而,好人連在自己蒙受損失、情況不利於己時仍然顧著「扮演好人」,無法真正為自己而戰。他們不習慣「與他人起爭執」,而且精神脆弱,無法忍受衝突。

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當然,我這不是要你主動挑起戰爭或攻擊別人,這種衝突場面當然是愈少愈好。但如果連在必要時刻,都無法自我申張,那就只是白白吃虧了。

假設你請建設公司過來改建自宅,結果發現有些地方並未按照當初的約定施工,或者出現瑕疵。向廠商抱怨了之後,對方不斷推托,一點也不想重做。口氣強硬地抗議了幾次,公司的部長才站出來說「重做要付費」。你怒喊:「開什麼玩笑!」結果對方惱羞成怒,信件不回,電話也不接。

連上述這種情況都選擇忍氣吞聲的,就是好人。這些人即便陷入不利於己的窘境,仍會啟動「再吵就太幼稚了」、「忍一時風平浪靜」、「不想讓人覺得我是奧客找碴」的心理機制,因而無法據理力爭。朋友或認識的人欠錢不還時,也無法開口要求「還錢」、「拖延要加利息」。這都是因為他們擔心叫人還錢會傷感情,要求利息又怕被嫌吝嗇。

同樣地,好人也無法抵擋他人的抱怨,總是委屈自己。談判只會談輸;不敢對講話大聲、兇巴巴的人發表意見,一味逼自己忍耐。

即使自己沒有做錯,他們面對強力的指責也總是無從抵抗,一接收到控訴,就只能發抖。以剛才改建的情境來說好了,假設好人堅持「工程沒有遵照合約進行,所以我不會付剩下的錢」,結果家裡後來收到存證信函。這時「好人」就會精神錯亂,被擔憂折磨得夜不成眠,最後選擇忍氣吞聲,以不利於自己的條件答應調停或和解。

在這種關鍵時刻無法挺身而戰的「好人」,容易被有心人士或企業壓榨,導致日子總是過得不順遂。

若不能接受,就不該輕易退讓

即便情況沒有像上面舉例說的那麼嚴重,相信不少人也都曾在餐廳或商店裡發生不愉快後,忍耐著付完錢就離開吧?因為「一句句爭辯太累人了」、「不想被當作奧客」、「反正我也不會再來」。

以前我曾在電視上看過一個節目,內容是觀察人們在餐廳收到與點單不符的菜餚時,會有什麼反應。大部分的人都只是歪歪頭,什麼也沒說就開動了,然後吃飽付錢,離開餐廳。

的確,很多人在拿到錯誤餐點後都覺得「不想再花時間等餐,乾脆吃這份就好」、「反正這道菜比較便宜,就算了」、「懶得還要多說」。然而,總是忍氣吞聲,由自己承擔所有的損失、吃虧,會為你的整體生活帶來許多意想不到的負面影響。

像有些人去理髮,即便心想「我這邊還想再剪一點」也說不出口;咖啡廳的桌子很髒,就默默地自己擦乾淨——如果你無法將感受到的不滿好好說出口,只會忍氣吞聲,人生就像這樣充滿各式各樣的小虧損。但其實你只要稍微說一聲,餐廳就會幫你重做一道菜,店家就會幫你擦乾淨,甚至給你優惠。

以我家為例,我與太太算是人們口中的「奧客」。我們夫妻倆不管去到任何商場、餐廳,每當接受各式服務時,只要有不滿就一定會說清楚,在我們接受之前絕不退讓。

為什麼我們能做到呢?因為我們不在乎別人的眼光。就算討厭我們也無妨、覺得我們是奧客也無所謂,認為我們很蠢更沒關係。重點在於,我們是付錢的顧客,為什麼必須忍受不愉快呢?

尤其是面對餐飲業時,很多餐廳只要不再去就好,你非但不會再次遇到店員,即便遇到了,彼此也沒有任何關係,對你的生活和人生毫無影響。

所以每當我們到餐廳用餐,發現菜餚沒熟或烤太焦,就會立刻請店員更換。與菜單上的照片若相差太多,也會抱怨。客訴時容易愈講愈氣,一開始可能會覺得壓力很大,但習慣後就能很自然地提出要求了。

當然,你不需要拿放大鏡去檢視每個細節,我也不是要你擺出「付錢的是大爺」那種跩樣;只是若你遇到明顯無法接受的情況,千萬別再忍氣吞聲說「算了」,要好好堅持自己的想法。只要不留下芥蒂,就算你之後回想起來,心裡也不會不舒服。

若提出要求,對方也會比較緊張,知道「這個人靠敷衍是行不通的」、「客人若生氣,我們也不好收拾」,之後的應對就會變得禮貌,小需求也會比較容易溝通。

我不是要你去為難對方,而是當你覺得自己遭受到不合理的對待時,應該要堅持打破那種不合理。避免自己單方面陷入不利的索賠,以及對無法接受的事情反擊抗議,其實都是合理的客訴。

當你擁有說出合理客訴的勇氣,並深信你遇到不合理的對待時都能當場解決,便能游刃有餘地面對各種狀況了。

你順從,就會合理被欺負

不知道你有沒有注意到,不論是公司會議、小孩學校的親師會、公寓管委會、興趣性社團,事情總是容易順著講話大聲之人的想法進行。

大多數人一聽有人大聲說話,首先都會先被對方的氣勢嚇到。再加上畏懼眾人將目光集中在自己身上、怕被捲入麻煩,或不想眾目睽睽下挨罵,於是往往只能吞下自己的意見,選擇順從。

如此一來,事情自然會照著講話大聲之人的想法行動,那個人不會感受到壓力;然而,周遭人勉強接受自己不喜歡的意見,結果壓力愈來愈大——像這種不公平的情況,隨處可見。

請恕我再提一次,想要在這個社會上厚著臉皮生存下來,就必須由自己去打破不合理,而不是「人為刀殂,我為魚肉」。

想要真的做到這點,就得讓自己事先做好能夠在關鍵時刻大聲講出內心話的訓練,請你千萬不要畏懼眾人會把目光集中在自己身上,也不要去擔心被別人當成怪咖。

當然,大聲威脅、恐嚇他人依舊是犯罪,這並不是我想鼓勵的行為。這裡所謂「大聲」,是指用腹式呼吸法發聲,包含「咬字清楚明快」、「聲音透徹響亮」、「強而有力不顫抖」。只要能把話堂堂正正地說出口,自然就會產生一股壓倒眾人的氣勢。

在學校裡,也往往都是嗓音粗大的孩子比較不會被欺負,代表這的確能嚇唬別人。順帶一提,我太太經營著一所聲音訓練學校,因此大聲客訴時的魄力可真不是蓋的。

本文摘自方言文化的《可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好》

餐飲業 咖啡廳 夫妻
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方言文化

一本書其實背後有八卦,以及無法在紙本上細說的故事。Babel inside,就是要把這一切給抖出來!

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