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該拿養老金幫子女買房嗎?父母幫忙是情分,不幫忙是本份

2019-05-16 20:59專欄作家 洪雪珍

報系資料照
報系資料照

鄰居鳳姊是一名公務員,從來不知道失眠是何滋味,現在每天輾轉無法入睡,因為她擔心年金改革,以後繳不起房貸,會變成法拍屋,一生心血付諸流水。可是我不懂,眼見明年60歲,工作與收入穩定,子女已在工作賺錢,怎麼會還在擔心房貸的問題呢?

買房子,是父母的責任?

原來,前一波房價狂飆時,鳳姊擔心一對子女買不起房子,趕緊拿出多年積蓄,搶下兩間屋子。她是撥過算盤的,即使退休,省吃儉用,靠薪水八九成的退休金,以及兒女的薪水,繳房貸是行有餘力。而且兒女有遮風避雨的地方,為人父母的鳳姊也頗感欣慰。不過,人算不如天算,鳳姊沒想到年金改革的腳步越逼越近…

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大兒子結婚了,現在每月光是繳本金利息即高達5萬元,家用緊縮,手頭拮据,年過35還不敢生養孩子。小女兒32歲,計畫年底結婚,住進鳳姊買的房子,卻為了籌措150萬元的裝潢費而遲疑,還問鳳姊可以贊助多少錢。子女在財務上的壓力,壓在鳳姊的心頭,成為丟不掉的重擔。

「幫子女買房子,不就是父母的責任嗎?」

鳳姊這麼想是有道理的,周遭的同事朋友都是這麼做,年輕時當自己的房奴,臨到退休年紀,一口氣還沒喘過來,又來當兒女的房奴。鳳姊無奈的說:

「現在年輕人,不在經濟上幫他們一把,憑他們的薪水,是買不起房子的呀!」

這一番話,道盡台灣父母的心情,除非是力有未逮,哪個父母狠得下心,眼睜睜看著兒女買不起房子,無落腳之地?父母寧可省自己,少出國一趟,少吃一次大餐,少買一件衣服…省下來的錢,無非是為了幫兒女買房,讓兒女財務自由,有選擇的自由,不必綁手綁腳,勇敢的結婚生子、大膽的換工作,擁抱完美人生。

可是,父母替孩子著想,孩子也能將心比心,為父母設想嗎?從鳳姊的例子看來,似乎有落差。

養老金拿去買房,老了靠誰?

當鳳姊跟兒子說,以後在繳房貸上,可能無餘力再幫忙,兒子的反應卻是抱怨媽媽:「當初我們要買三峽,妳卻非要我們住近一點不可,還說可以補助一些,現在妳不幫忙了,我恐怕不敢生孩子,妳也沒辦法抱孫子。」

女兒也不相上下,認為媽媽撒手不管,是陷她於進退維谷之中,她也有話要說,「房子不整修、不裝潢,是不能住人的!更何況是要結婚的新房,萬一夫妻的感情不好呢?」

兒子嚷著不生孩子,女兒威脅婚姻會出問題,聽不到感恩之語,也看不到有人替鳳姊夫妻擔心退休金不夠,無法衣食無憂的安度老年生活。談到這裡,鳳姊嘆了一口氣,由衷地說出一般父母內心的憂慮:

「我現在幫兒幫女的,養老金都拿出來墊,將來老了,需要用錢及照顧,他們會回過頭來幫我嗎?我可是不敢想!」

鳳姊這一代,雖然號稱是有史以來最富裕的一代,卻也是上養父母,下養兒女的最後一代。也就是說,將來的兒女是不會奉養父母的,不是兒女不孝順,而是經濟能力無法負荷,心有餘而力不足。所以,不論兒女遇到什麼困難,在幫忙之餘,就是不能掏出最後的養老金,這筆錢一定要緊握在自己的手裡,否則財力極有可能向下流動,成為下流老人。

先買房子,才能結婚?

現在日子寬裕,很多大人們幾乎淡忘過去是如何胼手胝足,打造一個家的。當時多數人一生的順序安排,是畢業之後找到工作,結婚成家,最後才是買房子。

當時,大家都是領一點點薪水,結婚後租房子,孩子生下來之後,覺得不能老是搬家,才開始籌錢買房子,而再苦也不能苦了孩子的教育,夫妻兩人有共同目標,一起努力奮鬥,克勤克儉,等到二十年過去,房貸繳清,孩子長大成人,才算是熬出頭來,而過去一路流下的汗水,都長成一整田的稻禾,內心充滿成就感。

可是,面對子女的人生,父母卻要「倒行逆施」,反過來操盤。捨不得子女租房子住,便要他們先買房子,再談結婚生子,於是急得把退休金拿出來幫孩子墊款。家裡只有一個子女,父母還勉為其難;有兩個以上,父母就很吃力。幫不起子女買房的,父母會愧疚,感到對不起子女;至於幫得起的,父母也有另一個煩惱,怎麼公平對待每一個子女。

這些父母的一生,都在為子女而活,最後還把自己的養老和子女的購屋綁在一起,犧牲自己的老年生活,成就子女的人生。遺憾的是,這不是愛子女,而是害子女,既是讓子女經濟無法獨立,也剝奪他們為自己奮鬥的機會。

父母幫忙是情分,不幫忙是本份

因此,在幫子女買房子這件事上,請謹守以下五個原則:

1. 買房子,是夫妻兩人(或子女個人)的事情,不是父母的責任。

2. 父母幫忙,是情分;不幫忙,是本份。

3. 買不起房子,就先租。

4. 大房子是從小房子換來的,買不起高價,就從低價買起,量力而為。

5. 不是幫忙付款,而是借錢,所以要立下字據並公證。

年輕人必須自己去打拚,自己去努力,只有這樣,才能知道一個人的一生,不能依靠手心向上而獲得所有,必須通過自己的艱苦勤奮才能擁有一切。結婚之後,家是夫妻兩人一起建立,不論酸甜苦辣,都屬於他們共同的記憶。父母在旁邊,只是觀眾,當他們碰到困難時,給予精神支持;當他們有成就時,就拍手喝采。

子女年幼時,養育是父母的責任;子女成年之後,經濟獨立、生活自足,是他們的責任。對於子女,父母是開責任有限公司,不是責任無限公司。對於養老這件事,也要認清楚這是自己的責任,不要拿房子來換取子女的奉養,一碼歸一碼,才能理性的、有智慧的面對自己的未來。

本文摘自「洪雪珍粉絲專頁

*** ***

洪雪珍/暢銷職場作家

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學歷:政大新聞系、台大商學所

歷任:yes123求職網副總經理、自由時報行銷經理、台北愛樂電台協理兼行銷總監、聯合報主編

專欄:yahoo、商周網站、今周刊網站、大人社團等

著作:《要獨立老,不要孤獨老》﹑《你的強大,就是你的自由》、《哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈》等

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洪雪珍

暢銷職場作家。學歷為政大新聞系、台大商學所;歷任yes123求職網-副總經理、自由時報-行銷經理、台北愛樂電台-協理兼行銷總監、聯合報-主編;著作有《要獨立老,不要孤獨老》﹑《你的強大,就是你的自由》、《哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈》等。

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