明明答應和第三者分手，卻偷偷復合？心理師：先同理「外遇者」7種心理壓力與情緒

文／心理師林萃芬

為什麼許多外遇者信誓旦旦答應伴侶要與第三者一刀兩斷，最後卻又偷偷恢復聯繫？在受傷者眼中，這是二度背叛；但在外遇者心裡，卻可能是一段說不出口的煎熬。專業諮商心理師林萃芬在其著作《從外遇洞察人心：療癒與重建信任》一書，深入剖析這個外界鮮少理解的心理歷程。她指出，外遇者跟第三者斷乾淨，對受傷者而言是「修復關係的起點」，對外遇者來說卻是「失戀痛苦的過程」。她看過不少外遇者在決定跟第三者分手的時候，才驚覺原來自己對第三者投入的情感已經這麼深，原來分手的過程是這麼痛苦，沒有想像中容易，原本已經答應受傷者要分手，之後又偷偷恢復跟第三者的關係。

容易引發外遇的感情模式

■ 慾望之戀：伴侶與第三者只有性慾望的吸引，雙方都沒有投入情感成分，像是找性工作者、交友軟體約砲、一夜情，就屬於此種類型。因此，很多外遇者不認為自己感情出軌，只承認自己花錢發洩慾望。

■ 空虛之愛：已婚伴侶互相許下承諾，卻沒有親密的感覺，性的吸引力也大幅降低，不少結婚多年的老夫老妻就可能進入這種情況。這個時候，如果期待外遇者與第三者斷乾淨，伴侶雙方就需要同時修復身體與心理的親密感。

■ 浪漫之愛：外遇伴侶與第三者彼此相知相惜，也有性的吸引力，雙方只是無法有婚約承諾。倘若外遇者與第三者談的是浪漫之愛，在感情正濃烈時，真的較難回到現實，外遇者會覺得自己談戀愛沒有妨礙到任何人，也不願意去思考外遇會帶來什麼不良的後果，更會合理化自己的外遇行為：「我試過了，我跟伴侶真的無法相處。」面對這種類型的感情，外遇者要跟第三者斷乾淨就比較不容易。

改變婚姻中的自我觀感

林萃芬觀察，還有的外遇者原本對自己很沒有信心，透過第三者改變在婚姻中的自我觀感：「原來我蠻有魅力的」，世界上還有人欣賞「我的智慧、我的能力」，自己不是伴侶眼中那個「做什麼事情都做不好的人」。這種類型的外遇，一旦面臨分手的情境，外遇者會覺得自己虧欠第三者很多，一方面會懷念對方給自己的力量與信心，另方面也會忍不住想要聯絡對方，想跟對方在路上不期而遇，渴望看到第三者跟對方說話。

外遇者常見的心理壓力與情緒

在處理「外遇或背叛」事件的時候，大多數人皆傾向站在「受傷者」的一方，比較少人會同理「外遇者」。事實上，外遇者在面對背叛的情況時，一樣會產生許多的心理壓力與複雜情緒。

■ 衝突感：東窗事發之後，外遇者多半會被迫「做個了斷」或「做個選擇」。這個時候，他們的內心往往會處於「天人交戰」的抉擇中，不知道該選哪一方才對，兩方若各有優缺點，那更是捨不得，放不下。

■ 混亂感：原本平靜規律的生活，很可能在一夕之間變得混亂不堪，外遇者一方面必須安撫受傷伴侶的情緒，另方面要在混亂中找回生活秩序，雙重壓力常會逼得外遇者心力交瘁。

■ 解脫感：長期為了出去約會而說謊、圓謊，也有些外遇者會在真相大白時，有種解脫感，不必再過著隱藏掩蓋的暗黑生活。這個時候，通常是外遇者最誠實的時候，無論受傷者問什麼都據實以告，但很快會發現坦承事實後，生活變得更加複雜與混亂，又開始懊惱自責：自己不應該什麼細節都說出來。

■ 罪惡感：很多外遇者會覺得自己像個犯人，走到哪都要接受審判，從伴侶、家人到朋友，幾乎周遭每個人都會對他們進行「道德勸說」，彷彿自己是個罪大惡極的人。此外，每天面對受傷者的身心失衡，也會讓外遇者自責，是自己害對方受苦、失眠的，但事情已經發生了，也只能硬著頭皮面對，再懊惱後悔都來不及。

■ 憤怒感：最讓外遇者感到不舒服的是，不論自己做了多少「彌補措施」，受傷伴侶皆不領情，既然做什麼都沒有用，那乾脆不要做了。「我已經切斷關係，跟你坦承一切，你還要我怎麼做？」外遇者內心雖然滿懷歉意，但語氣態度卻越來越不耐煩，甚至會生氣咆哮：「我到底要忍耐到什麼時候？」或是直接攤牌：「我的忍耐也是有極限，如果你受不了，乾脆離婚好了。」每每說完這些話後，又要重新照顧受傷者的情緒，形成一個負向的循環。

■ 焦慮感：如果外遇者每天都要面對來自各方的指責，以及受傷伴侶起伏不定的情緒，難免會產生焦慮不安的感覺，心裡總是會擔心：「不曉得什麼時候對方又會情緒爆發？」隨時提心吊膽害怕伴侶生氣。外遇者為了降低焦慮感與愧疚感，往往會試圖淡化伴侶的傷害與痛苦，一直要對方「往前走」。事實是，外遇者越想快點翻頁，反而會讓受傷者製造更多的憤怒與痛苦，不但增加自己的挫折感，也會讓受傷者的療癒之路走得更久、更辛苦。

■ 無助感：倘若身邊所有的人，包括親人、朋友、同事、孩子，都站在受傷者那一邊，也有不少外遇者會失去孩子的敬愛與尊重，孩子不想跟背叛家庭的人說話，在完全失去「支援系統」的情況下，外遇者也會感到無依無靠。

是否跟第三者「正式分手」

林萃芬指出，不少外遇者在與第三者切斷關係時，並未正式分手。其中，有些人因對第三者的罪惡感而感到自責；有些則是因不敢明言而避免直接對話，還有的則是擔心自己無法抗拒誘惑，而無法與對方分離。若想真正與第三者斷絕關係，必須明確告訴對方：「希望對方能尋找更好的歸宿，並且以後不再相互聯繫」。如果因害怕傷害第三者而措辭過於委婉，可能會造成藕斷絲連的局面，即使外遇者對受傷者聲稱已與第三者分手，但實際上卻難以真正分開。

根據過往的諮商經驗，促使外遇者決心結束這段關係的原因，通常是他們重新評估家庭、伴侶、孩子的重要性；另一方面是事業發展的考量，擔心婚外情會影響事業前景。此外，外遇者與第三者在親密關係上的期望落差，可能導致壓力加劇，最終導致關係破裂。

外遇者多半很容易產生罪惡感，降低罪惡感的心理技巧是，避免全面否定自己，而是省思自己的情感需求以及人格特質。林萃芬強調，外遇者要跟第三者斷乾淨的關鍵點是，探索從小成長的歷程，找出形成外遇的真正原因，才有可能終止感情出軌的循環。

本文節錄：【從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任】一書