為什麼劈腿、外遇？不是親密感、歸屬感，原來出軌的人沉迷的是這個……

編按：「我到底做錯了什麼？」、「難道我不值得被愛？」、「我不夠好嗎？」臨床心理師張家齊博士於新書《在關係便成傷害之前》，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，分析了六種常見失衡的親密關係模式，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌觀察，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！

作者： 張家齊

有一次，個案和我聊到，同時在三段親密關係中體會到的一種心理感受：

「有時候當他們對我表示好感，雖然用的字句是什麼我愛你啊之類的，可是，在我內心感覺裡，好像不是那種被愛的感覺，而是一種得到認可。」

我回應：「可以試著把那個『認可』的感覺多說一些嗎？」

「就是……覺得可以被在乎……覺得有人認可我的權力，就是……怎麼說，我被認可成一個有資格、有權力可以要別人在乎我的人。」

順著個案的說法，我繼續詢問：「如果親密關係給我們的感受是『我有權力讓別人在乎我』，那麼，會不會當我們感受到『我失去要求對方在乎我的權力』時，我們就會想要多尋求一段關係？」

「好像是吧，這好像能解釋為什麼我對於遠距離狀態很難接受，比如我男友到外縣市工作後，我確實覺得沒有權力去要求他什麼，也很難像原本那樣一直感受到他對我的在乎。」

出軌的人沉迷的是權力的支配

在一般常人的理解範圍中，如果稍微去感覺親密關係究竟帶給人什麼樣的心理感受，一般而言我們比較容易說出來的可能像是感到被在乎、被理解、被支持、被關愛，讓我們能在心理上覺得自己經驗到親密感、歸屬感、陪伴感或是信賴感。

然而，當我們嘗試去探索為什麼有些人需要多重的親密關係時，許多心理學研究告訴我們，有時候，出軌未必來自「親密感」的不足，而是「權力支配感」的失控。

陷入多重關係型虐愛的我們，以為自己處理不了承諾，以為自己無法和人維持親密，卻很難意識到，在這些糾結的感情中，我們遺失的其實是對於人生的權力支配感。

而出軌，成為了弭補這種失落的黑暗藥方。

為了讓自我能夠持續吸食這樣黑暗的權力支配感，我們沒有辦法與對象維繫穩定的親密關係，因為單純投入在一段關係中，很可能無法讓自我體會到那些強烈的權力感，必須要有第二段、第三段親密關係，才足以支撐內心那塊空虛。

比起所謂的親密感、歸屬感，在多重關係型虐愛中，我們真的在追求的，似乎其實是那份「權力在我自己手中」的支配感。

看見出軌背後那個紊亂無力的自己

很多時候，我們的人際關係樣貌，本來就是一種內在狀態的象徵。對於面對多重關係型虐愛的人而言，自己的親密關係有多麼紊亂，可能也就象徵著自己的內心狀態有多麼混沌。如果我們無法真的去看見、覺察、並且釐清那塵封於心底已久的內在混亂，我們將很難找到適切的位置安放自己的親密關係。

在我們成長經驗中，我們有哪些權力需求沒有被好好照顧？我們有哪些感受沒有被好好處理？我們有哪些期待總是落空？我們在真正開始親密關係之前，必須先照顧好自己在那些過去經驗中所感受到的種種遺憾與失落。

這些不被滿足的權力感，如果我們沒有辦法辨識清楚，就完全無法著手去處理，而讓自己迷失在這樣的權力感失控狀態裡，一不小心，就容易讓我們的親密關係變成餵養權力感的來源，透過自己對於親密關係對象的影響，去滿足自己的權力需求。

本文節錄自天下雜誌出版的《在關係變成傷害之前：為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量》