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犧牲,不是孝順的唯一選擇;我愛你,但我也想過好我的人生

2019-03-15 16:29經濟日報 寶瓶文化

「爸爸為了你早出晚歸,你怎能讓我失望?」

犧牲,不是孝順的唯一選擇。我愛你,但我也想過好我的人生。

以下的情節,在你、我的生活中,應該都不陌生。

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「爸爸為了你早出晚歸,工作這麼辛苦,你還不好好練琴,只想著看卡通或休息。照我說的做,才是乖孩子。」

看著相差一歲,卻在一旁玩耍的弟弟,你的心中有著許多惱怒和不平,還有更多的罪惡感在心中翻騰。

為什麼只有我要聽話?為什麼只有我妥協、順從父母的安排及旨意,弟弟卻可以半途而廢?

弟弟可以自己決定不學鋼琴,因為他更有興趣及擅長的是體育,而我明明不怎麼喜歡鋼琴,喜歡的是畫畫,卻得壓抑真正的興趣,去成為父母心中及親友鄰里眼中的音樂才女。

你是否在長大以後,不管是結婚對象,或是科系、工作、職涯選擇,你的父母都與你抱持相反意見,甚至你的父母也想要輕重不等的干涉及介入。

例如他們對你說:「夢想哪能當飯吃?你也快要三十了,怎麼心還這麼不定。還有,你上次帶回家的女生,爸媽覺得不好,加上學歷上也差了你一截,交往還可以,但是要結婚,就萬萬不行。」

你想孝順,但不想順從。

你聽起來不僅煩惱,甚至一肚子火,不知如何是好。

親子間怎麼會有剝削?

什麼是人際剝削(Interpersonal Exploitation)?在人際關係中,以透過不公平的方式,讓人感到不愉快,甚至是殘忍的方式壓榨對方,而達成自己的目的。

有關剝削,從馬克思理論來看,勞動階級以低於實際價值的工資為資本家工作,出售自身的勞動,而資本家則是剝削了勞動階級的成果所有權,並且聚斂了剩餘價值。

從教育部的國語辭典修訂本的舉例,《梁書‧卷三八‧賀琛傳》:「故為吏牧民者,競為剝削,雖致貲巨億,罷歸之日,不支數年,便已消散。」這些都指出了剝削的共同核心,那就是上對下,強勢對弱勢的相對關係。

避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」

剝削是權力高的人,去要求、壓榨沒有權力或者是權力相對較低的人。

若是兩個好朋友相聚,不太會出現人際剝削。因為今天我請你一客貴族世家,下回我卻要你請我勞瑞斯時,你一定會立刻拍桌走人,也因此剝削無法成立。

所以,一旦有著權力位階的人際關係,就有可能出現人際剝削的情形。因此,「人際剝削」的關係常見於:

‧父母對子女。

‧老闆對員工。

‧強勢伴侶相對於弱勢伴侶。

避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。

而想要過好這一生,就不能忽視圍繞在我們身邊的人際關係,尤其是從小到大,一生相隨,最緊密,也最無法割捨的親子關係──父母和子女。無論是以關愛為名,但卻不切實際的期待;還是以血緣為名,但卻窒礙一生的枷鎖。

臨床心理師的處方箋

覺察:並不是生你的人,就是最了解你的人

當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因,是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。這是潛在的自我矮人一截。

怎麼說呢?如果你是果農,雖然你明知自己種的瓜很甜,只是賣相不佳,自然就失去推銷的信心。如果你是孩子,雖然你明知自己對於音樂就是興趣缺缺,你喜歡體育,熱愛運動,想去球場廝殺個幾百回,操場跑個十幾圈,都好過面對五線譜如此折磨人,但一想到爸媽的耳提面命,或者已經砸下去的學費,你就覺得自己的興趣好像有點遜。音樂藝術比較厲害、不同凡響,然後就繼續認栽。

很多時候,你不爭取,你不明講,別人真的不了解,父母也是。父母不會因為生養我們,就會是最了解我們的人。

我們應該要了解,人多半都需要外在回饋,才能看見自己的行為、表現哪裡需要調整及修正。

思考:考慮你能做到什麼程度

不讓你為難的,你配合。你做得到的,你考慮。

人生可以很糾結,但也沒這麼多糾結。怎麼說呢?

如果是做起來不為難的要求,那麼就順手做了吧,皆大歡喜。當然這也代表,對方的要求是在你的能力範圍內,也就是你不用過度費力(打腫臉充胖子),甚至扭曲自我就能做得到的。

華人社會一直有著光宗耀祖,使命般的詛咒。我們做的一切,無論是課業學習、選擇伴侶、工作及職涯規劃,都要能夠上得了檯面,讓父母在親友面前能夠吐氣揚眉,所以父母期待兒女有優異表現,兒女希望能不讓父母失望,就成為了今生最深的桎梏。

好的發展,將會是皆大歡喜;但若是不好的發展,就成為了痛苦的親情迴圈。

表態:表達我不想順從的部分,破壞假象的和平

表態也就是執行。我同意最困難及關鍵的一步就是表態。因為我們都希望能夠損失最少,獲得最多。一旦表態,可能讓我們失去原有的優勢及利益。即使是假象的和平,都讓人多麼不想要失去。

可是生活就是如人飲水,冷暖自知。我們保留了不想失去的,卻也同時阻絕了渴望獲得的。可能是機會,可能是選擇,當然也可能是這一生的自由。

華人社會相當講究倫理及孝順,然而孝與順有時是相互抵斥的。

不同時代,不同社會環境、不同的個人條件、狀態及階段,還有未來的趨勢,都無法以不變應萬變,用過去的做法因應未來的局勢。

我相信父母都希望兒女過得幸福,不希望兒女未來的人生過得愁雲慘霧。但是當你的幸福和父母認定的幸福出現衝突和牴觸時,你必須學著長大,負起責任,有意識地做出選擇。

你真心渴望的人生,你真正想要的生活風景,必須勇敢及堅持,那才是真正的孝順,並且是有智慧的孝順。

本文摘自寶瓶文化的《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》

作者:洪培芸

結婚 職涯 體育 教育部 卡通
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文學、教育、視野。 向自己提一個問,讀一本書,去探觸、延伸生命的邊界。

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