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你與父母的關係 決定你與主管的關係

提要

你與父母的關係,決定你與主管的關係

圖片來源:pixabay
圖片來源:pixabay

本文共1426字

專欄作家 洪雪珍

父母都希望孩子成龍成鳳,而事實上,90%的孩子最終都是普通平凡。他們最大的成就是把自己這一生過得平安快樂,這已經是很多人過不了的挑戰,能做到是很了不起的事。

可是父母不想承認事實,總以為孩子還不夠努力,於是不斷用激將法,偏偏這個激將法在孩子聽起來,卻是充滿譏刺,完全感受不到鼓勵,而是—

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「我的母親對我失望極了,總覺得我不應該只是這樣。我也覺得自己糟糕透頂,抬不起頭來。」

與女主管的關係模式,反映出與母親的相處

這是一位斜槓進階課的學生跟我傾吐的心聲,她讀北一女,從小是家族之光。媽媽則是月領20萬元的高階主管,人人都稱讚媽媽很會教,說孩子將來會像她一樣有出息!後來她沒考上頂大,讀文科,求職不順利,媽媽對她的言語開始不一樣,經常說:「妳當初能上北一女,現在就應該拿考北一女的志氣來工作,妳就會表現突出。」

她也不知道發生什麼事,人生怎麼突然掉入黑洞裡?明明很努力,卻是爬不出來。她開始退縮,任媽媽怎麼說都不回應,因為不知道怎麼幫自己解釋,也就躲著媽媽。

她任職的公司都十幾人,經營不易,氣氛緊張;工作內容有如打雜,被呼來喚去,誰都能指使她。後來遇到一位女主管,對她各種譏刺,還吼叫。典型的職場霸凌,她不知道如何應對,開始躲女主管。越躲越讓女主管生氣,追著大呼小叫,全公司都能聽見。

突然之間, 她得了憂鬱症,吃藥半年才逐漸好轉。當她在回首這段經歷時,我問她:「跟這位女主管說話時,是不是有種感覺好像在跟媽媽說話?」她面露驚詫之色,似乎這一刻才猛然想起,隨即點頭說是。

「我不配得」心理效應

有了這個連結,她主動提起另一個情況:她跟媽媽反映過不要對她使用譏刺的字眼,媽媽沒有反省,也沒有打算改善,而是說:「妳這樣的表現,哪裡還能要求別人的態度?」這像不像主管對下屬說話?

已經上班5年,她領的薪水只有3萬元;別人做的事少,也沒她做得好,薪水卻有4萬元。她感到委屈,想要去爭取薪水,然而面對老闆時,媽媽對她說的話就在耳畔響起,頓時覺得:「我哪有什麼表現,有什麼值得去提加薪?」

她告訴我,她總是感到「我不配得到……」這就是心理學說的「我不配得」心理效應,像是我不配得到一份好工作、一份好薪水;或是我不配得到別人公平對待我、好言好語跟我說話等。

這兩天上斜槓進階課,有多位同學已經30幾、40幾、50幾歲,前後陸續都跟我談到類似的情節,以及心結,可見得來自原生家庭的陰影,可能一生都走不出來。而這樣的結果,豈是父母盼望的?根本是背道而馳!

父母一生期待兒女成龍成鳳,因為追求不到,就說話譏刺,以為孩子會被激將,因此奮發圖強;事實上,卻是把孩子的自信心整個打擊到潰散,一個懷疑自己、否定自己的人怎麼可能出人頭地?光是應付內心的敵人,就足以讓他們倉皇而逃,能量大為耗損,哪裡還能迎戰外面世界的各種挑戰?

不要讓子女感到父母的失望

脆弱的孩子,是父母教出來的。而孩子跟父母的關係,也決定他跟主管的關係。看到父母不是迎上前,而是逃走,那麼當他們看到主管也會想法子躲開,怎麼會有機會升遷或加薪?自然不容易發展出父母期待的好前途。

因此,不要讓孩子在你眼中看到失望,不要讓孩子在你言語中聽到打擊。人的信心脆弱,難以培養也難以維護,偏偏很多父母習慣用羞辱字眼,意圖喚起孩子的羞愧心與罪惡感,這是一生最不易修復的部分,最後便養成低自尊心、低效能感的子女。

因此,父母每個動作、每個說話都要謹慎小心,養出有自信心的孩子,未來才有好的職場發展。

本文摘自「洪雪珍fb粉專」,以及洪雪珍創辦的「第二曲線學院」

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暢銷職場作家。學歷為政大新聞系、台大商學所;歷任yes123求職網-副總經理、自由時報-行銷經理、台北愛樂電台-協理兼行銷總監、聯合報-主編;著作有《要獨立老,不要孤獨老》﹑《你的強大,就是你的自由》、《哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈》、《失業教我們的事:想吃雞腿,就別勉強啃雞肋》等。

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