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二個關鍵 放下「拒絕=絕交」的執念

提要

如何放下「拒絕=絕交」的執念?

圖/pixabay
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本文共1332字

好人出版 作者:蔡壘磊

時間要盡量留給更值得的人,花時間社交換取愉悅感受和花時間社交達成價值交換當然也是,不值得的人事物,該怎麼拒絕就怎麼拒絕。

然而在人情氛圍濃厚的地方,拒絕永遠是人際交往的一大難題。不當一個「老好人」似乎總是有不安全感,畢竟很多人在人際關係中想得永遠是「若是得罪對方,萬一遭人記恨或有需求時得不到幫助怎麼辦」。

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要放下這種對社會安全感的無底限執念,你需要先明白兩件事:

第一,不管你拒不拒絕,你得到幫助的最大因素都不是你曾經幫助對方……

我最早提出了「資產性人緣」和「勞動性人緣」的概念,即如果一個人只能靠不斷為他人提供貢獻來維持他人有可能給予自己優待的可能性,這樣累積起來的人緣就是勞動性人緣,是非常脆弱的,一旦不繼續提供價值,前面所有的貢獻將全部白費。

但如果一個人本身擁有巨大的社會價值,能提供的潛在價值非常大,那麼他不提供價值也能得到很多別人主動提供的價值。

這表示,一個人對他人的價值一定在未來,而不是過去。如果你想得到對方的幫助,最大的考量因素是你在未來對對方是否可能有價值,以及有多少價值。在這個前提之下,才是你過去為對方提供過多少價值。

最明顯的例子,就是當曾經培養你但已退休的師父和現在的大老闆同時讓你做一件利益互相衝突的事情,你會選擇幫誰?一個代表過去,一個代表未來。

因此,拒絕對方並不意味對方就會翻臉或者不與你往來,只要你保有和精進自身價值,你未來的潛在可提供價值就不會掉價,拒絕並不影響什麼。

第二,對拒絕感到憤怒不一定源於拒絕本身。

很多人有一種誤解,似乎一旦拒絕他人,就會引起對方的憤怒。其實不然,我拒絕過很多朋友的各種請求,但對方並不會憤怒。原因除了我們剛剛說的「未來潛在價值」以外,還有一個,那就是我對自己的原則從不例外。

如果你是一個有原則的人,能妥協的盡量為朋友妥協,觸及原則不能妥協的就對所有人一視同仁,那麼只要跟你相處過的人自然就會慢慢懂得你的規則,當你拒絕的時候,他們就明白這件事在你的原則裡是必須這樣處理的,於是他們便不會感到憤怒。

人們對你的拒絕感到憤怒,大都來自你在人設上的反覆無常。例如,你原本是個「樂善好施」的人,突然被發現之前是假裝的,而由於大家對你的預期已經提高,因此就會感到憤怒;相反,若是原本就沒想著你能同意,那被你拒絕就是符合原先的預期,就不會感到憤怒。

再打個比方,你原本是一個「有原則」的人設,但大家發現在同樣的事情上,你竟然給予其他人優待,這也會讓人感到憤怒,憤怒並不來自你拒絕與否,而是差別待遇,這會讓對方覺得自己在你心目中,處於低價值和低親密度的位置。

因此,如果你希望可以做到坦然地拒絕他人,首先你得盡量提升自己的價值,你的價值愈高,拒絕愈是無傷大雅;其次就是你必須一以貫之地執行你的原則,這樣的拒絕也最能被他人認同和接受。

本文摘自好人出版的《持續成功:超越關鍵的一點點,就能獲得資源與好運》

作者:蔡壘磊

江湖人稱蔡叔,百萬暢銷書作家,成長踐行社群「上行部落」主理人、高智商協會「勝寒」與「門薩」雙會員,於網路與區塊鏈產業從業多年並有相關投資經驗。

文字極具洞察力,簡單而深刻地直指人心普遍常見的認知錯誤,引領讀者思考並洞悉世事。

已出版作品:《你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?》、《愛情的邏輯:破除親密關係中的認知陷阱》

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