與人交往講禮尚往來，凡事可以看得開，但不影響記仇

作者： 老楊的貓頭鷹

《馬斯克傳》一書中，有一段馬斯克的獨白：「對於所有那些曾被我冒犯的人，我只想對你們說，我重新發明了電動車，我要用火箭飛船把人類送上火星。但如果我是個冷靜、隨和的普通人，你們覺得我還能做到這些嗎？」

真正的強大就是：我知道自己要什麼，我知道自己有權怎麼活，我知道自己不必非得怎麼樣。

不是什麼人都得奉為上賓，不是什麼話都得當成金玉良言，我們生命中的大多數人只是宇宙安排的路人甲乙丙丁，他們的主要任務是讓你意識到自己的真實感受和真實需求，與你分享你生活所需的知識、經驗和智慧，讓你的人生旅途變得豐富，而且盡興。

然後，他們的任務就結束了。

這也意味著，他們的意見、觀點、方法都可以降到「僅供參考」的等級，而你的感受、情緒、喜好都要上升到「至關重要」的程度。

所以，不要給自己立一個「我很好相處」、「我非常有素質」的人設，而是要坦坦蕩蕩地說「我不想」，大大方方地說「不行」，理直氣壯地說「我樂意」。

很多東西只有你自己重視、珍惜，別人才不會貿然浪費、糟蹋。包括你自己。

如果有人說：「他怎麼就欺負你，不去欺負別人？」你就可以說：「怎麼就他欺負我，別人不欺負我？」

如果有人說：「你讓一隻狗吃這麼貴的東西，你有給你父母用過這麼好的東西嗎？」你就可以說：「看看我這記性，又把你當人看了。」

如果有人說：「你怎麼這麼小氣啊！」你就可以說：「你大方，那我下個月的房貸，你幫我還吧。」

你想要什麼、你介意什麼、你在乎什麼、你反感什麼，這些都是天大的事情。如果別人給不了你想要的，卻還要嘲笑你；如果別人不理解你介意什麼，還要抨擊你；如果別人不尊重你，還要道德綁架你；如果別人不顧你的感受，還想拿捏你，你有必要放下個人素質。

對太善良的人來說，成長意味著，你的水準，有待降低。

再講兩個關於鄰居的故事。

甲和乙是鄰居。乙沒有裝Wi-Fi，和甲要了Wi-Fi 密碼。甲爽快地同意了，因為甲覺得他們關係不錯，而且這對他沒什麼影響。

後來甲得知乙買了電視會員，就對乙說：「能不能把你的電視會員借我追追劇？」

這時候，乙的妻子開口了：「想看就自己付錢買，那是我買的會員，我不願意分享。」

空氣瞬間安靜了，乙急忙向甲道歉，甲笑呵呵地說：「沒關係。」

又過了一下，乙的妻子大聲喊乙：「你快回來看看，電視壞了。」

乙進屋去了，沒多久和妻子一起出來找甲：「電視沒壞，是Wi-Fi 不能用了，密碼登不進去。」

甲說：「我改了密碼，因為是我付的錢，我不願意分享。」

丙和丁也是鄰居。某天丙滑影片，聽說Wi-Fi 有輻射，對孕婦不好，於是丙關掉家裡的Wi-Fi，還要求丁也把Wi-Fi 關了，因為他的妻子懷孕了。

丁跟丙解釋Wi-Fi根本不會影響健康，但丙根本聽不進去。丁甚至搬出論文資料，

告訴丙這種程度的輻射沒什麼影響，結果丙直接說丁「沒人性」。

丁不再解釋了，而是直接拿出一份合約，要丙簽字。合約的大概內容是，關掉家裡的Wi-Fi 沒問題，但費用需由丙買單。合約詳細地列舉了自己過往每天流量的使用情況，家裡一共多少人，多少手機、電腦，一個月的流量費用大約是多少；在時間上也替丙考慮周全：丙的妻子懷孕十個月，還要等孩子長到三歲，這期間所有的流量費用都由丙承擔。還特別強調，費用月付，可以年繳，也可以一次性付清。

與人交往要講禮尚往來。尊重是相互的，分享是相互的，禮貌也是相互的。但與此同時，不尊重是相互的，不大方是相互的，不禮貌也是相互的。

人活著不是為了向別人出示一張好臉或者好人卡，生活的意義也不在於扮演一個讓所有人都滿意的角色。如果總是太好脾氣的話，你身邊的討厭鬼一定會越來越多的。

也許有人會問：「做好人真的會吃虧嗎？」

我覺得要分情況，如果你發自內心地不想幫那個忙，那麼答案是「是的」；如果幫助別人讓你的快樂變少、抱怨變多，那麼答案是「是的」；如果幫助別人會犧牲你的核心利益、會影響你的成長，那麼答案是「是的」。

本文摘自高寶書版《宇宙不是沒有安排你，只是安排得比較晚》