為什麼每段感情都因為相似的理由分手？心理師：回溯成長過程的傷，找回愛的第一步

編按：「我到底做錯了什麼？」、「難道我不值得被愛？」、「我不夠好嗎？」作者綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，分析了六種常見失衡的親密關係模式，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌觀察，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！

作者： 張家齊

一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果是「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。

在虐愛中再怎麼堅持，也很難得到甜美的果實。一旦我們進入了虐戀模式，我們會接收到對方捏造的很多安慰我們的虛幻說詞：

「對不起，是我的錯，我以後不會再對你發那麼大的脾氣，我以後絕對不會再這樣攻擊你了。」

然後，過了三個月，對方似乎又累積了難以承受的負能量，再一次讓我們承受痛苦不堪的言語甚至肢體攻擊。或者，他會這麼說：

「這是最後一次，相信我，你是我的唯一，我不會再出軌了。」

可是，不到半年的時間，我們又再一次發現，那個誰和伴侶又產生了對方口口聲聲保證「不會再發生」的曖昧關係。

在虐愛模式中，同時，我們有時候也會不自覺地對自己說謊，傻傻地安慰自己會有離開虐愛的一天：

「我不要再為了他付出，我不要再犧牲自己了，我有我的人生，我不會再被他左右了！」

幾天過後，我們又發現，我們花了好多時間看著手機，掛念著他怎麼還沒回訊息，擔憂著他會不會需要我們為他做什麼。或者，我們會對自己說：

「這已經是我對他的底限了，我已經決定要放棄他了，我不可能會再回頭的！」

然後，我們還是和那個虐人的他一起度過了下一個情人節。

回溯成長過程的傷，找回愛的第一步

在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。原本我單純地將不同個案所經歷的虐愛歷程，視為每一段關係的獨特經驗，但是當我接觸了更多的虐愛故事，我似乎漸漸地感覺到不同個案所經歷的那些苦，其實有一些令人驚訝的一致性。因此，我嘗試去尋找一個能夠適度幫忙解釋這些掙扎與傷痛的方式。

當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自於這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。

也就是說，我們每個人其實都很不自覺地在期待，現在的親密關係，能夠為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。然而，我們愈想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係，變成心理失控感的犧牲品。

簡單來說，一段親密關係的開始，雖然是由愛情中的兩個人決定從此靠近，認定雙方就是那個能滿足彼此現在與未來需求的人；可是，我們卻很容易輕忽，一個人過往需求的不滿足，對於將來的親密關係其實有著很大的影響力。

如果我們過去曾經受困於心理需求無法被滿足的失控感，那麼，我們進入親密關係之後，就很容易會失控地去索求一些難以被滿足的補償。

關係破裂會帶來心理失控感，而這些心理失控感，會讓我們的下一段關係繼續破裂，讓我們在關係中發生一堆不想要繼續，卻一直不斷重複的錯誤。

本文節錄自天下雜誌出版的《在關係變成傷害之前：為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量》